Doppelleben

Ich wünsche euch allen frohe Weihnachten gehabt zu haben! Im Großen und Ganzen
war mein Weihnachten schön. Natürlich war es nicht einfach krampfhaft zu lächeln
der Familie vorzugaukeln alles sei gut und permanent beim Essen zuzusehen aber es
war ok. Wichtig ist und war doch das man mit der Familie zusammen ist, oder?
Leider ist meine Familie ja nicht mehr so groß aber die wenigen die ich habe Liebe ich.

Nun gut darum geht es hier nicht. Sondern wie es nach der Endgültigkeit weiter
gegangen ist..... schon einen Tag nach meinen letzten Eintrag tauchte er wieder auf
der Bildfläche auf.
Wollte ich ignorieren, nicht reagieren, ich konnte nicht, ich hab es einfach nicht
übers Herz gebracht. Und ich verachte mich dafür. Wir sahen uns also wieder....
Am 09.12. fuhr ich hin, ein Kloß im Hals und ein ungutes Gefühl im Bauch. Nicht bereit
für das was er erwartet und doch wollte ich Ihn noch einmal wiedersehen.
Natürlich hatte er wieder Vorbereitungen getroffen seine Wünsche zu
befriedigen seine Phantasien zu verwirklichen ich war nur das Mittel zum Zweck.
Ich gab mich distanziert.... ließ mich nicht wirklich auf ihn ein. Und dann klingelte
sein Telefon. Seine Frau rief an, wild gestikulierte er mir ruhig zu sein, während
er seiner Frau am Telefon versicherte noch zu tun zu haben und alleine in der Firma
zu sein. Ich drehte ihm den Rücken zu, vielleicht sollte ich mal husten?
Aber wollte ich das??? Nein ich wollte zum einen seine Frau nicht verletzen und
zum anderen keinen Streit provozieren, weiß ich wie er reagiert wenn er wütend wird?
Ich wollte gehen, fühlte mich unwohl. All die Empfindungen waren verschwunden
an diesem Abend. Das Kribbeln im Bauch, die Erwartung die verbotene Erregung
ich spürte nichts mehr davon.
Ich fuhr kurze Zeit später nach Hause. Distanziertes verabschieden am Auto.
Komm gut nach Hause.....
Vielleicht war es gut so, gut das ich da war, wichtig um damit endgültig abzuschließen.
Er meldet sich noch, sporadisch....im Moment hat er auch Urlaub und selbst da
hat er sich kurz gemeldet. Aber es sind Belanglosigkeiten die wir austauschen.
Es ist nichts geblieben, ich bin geheilt, will nicht mehr zu ihm zurück, er fehlt mir
nicht mehr. Mir fehlt die Aufmerksamkeit vielleicht, das Geheime, die Ablenkung
von all dem Alltagsscheiß, aber nicht er.
Dieses Jahr geht in 2 Tagen zu Ende, und im nächsten werde ich versuchen neu
anzufangen. Mein Leben in den Griff kriegen, Ziele verfolgen und ich werde dafür
kämpfen wenigstens einigermaßen gesund zu werden und wenigstens noch ein
wenig mehr Zeit zu haben mit den Menschen die ich wirklich liebe und die mich
lieben und brauchen.
Ich wünsche euch allen einen schönen Jahreswechsel, lasst es ordentlich krachen,
feiert und tut was euch glücklich macht!!!

So ich habe es getan, den Schritt getan der schon lange überfällig war, ich habe ihn blockiert bei Skype ich habe mich nicht mehr verabschiedet, ich glaube mit der Email habe ich es schon zu genüge getan.
Wenn er wollte wüsste er wo er mich findet oder wie er mich erreichen könnte aber er wird es nicht wollen und ich kann nicht mehr warten und hoffen.
Anstatt mich darauf zu konzentrieren wieder auf die Beine zu kommen, bemitleide ich mich selbst und warte auf Nachricht von einem Menschen der meiner nicht wert ist, vielleicht nie wert war.
Das hört sich jetzt alles an nach kluger Erkenntnis, nach Einsicht und geöffneten Augen und wahrscheinlich ist es das auch und in ein paar Wochen und Monaten werden ich vielleicht auch ohne Schmerz an unsere Zeit zurückdenken können.
Aber momentan ist das nicht möglich, momentan frag ich mich nur wie ich ohne ihn fühle, es ist als wäre ein Teil von mir mit ihm gegangen.
Ich fühle mich alleine gelassen den ich hatte ihn und somit etwas das mir gehört hat, nur mir auf das ich mich freuen durfte. Ich fühle mich hässlich mal von den neuen Narben auf meinem Bauch abgesehen, wer wird mich jemals wieder so sehen wie er mich gesehen hat? Ich habe Unmengen an Geld ausgegeben für Wäsche für Kosmetik usw. und wofür das ganze wenn es jetzt nicht mehr gesehen wird? Ich frage mich immer und immer wieder, wie es jetzt weiter gehen soll wenn ich keinen Rückzugsort mehr habe, keinen Gedankenaustausch um einfach zu vergessen. Ich fühle mich so wertlos und alleine.
Mit vielen Menschen und doch allein......
Ich wandere vom Sofa zum Schreibtisch vom Schreibtisch zum Bett, nutzlos, schlaflos und will einfach nur schlafen, vergessen was war und was noch kommt.
Ja, er hat mich benutzt und jetzt wo ich nicht funktioniere oder es ihm langweilig wird entsorgt er mich. Aber hat mir auch geholfen in den fast 2 Jahren, geholfen fertig zu werden mit dem Leben und den Problemen und dem Schmerz.
Und was soll ich jetzt tun ohne Ihn?
Ich weiß es nicht ich hoffe das es mir bald besser gehen wird und glaube doch nicht daran. Wenn ich nur einschlafen könnte und nie wieder aufwachen würde.
Ich spüre die mitleidigen Blicke meiner Familie, sehe die Hilflosigkeit in den Augen meines Mannes, er kann mir nicht helfen auch wenn er es möchte.
Er sieht doch das ganze Elend, wenn ich stunden auf dem Klo verbringe, mich krümme vor Schmerzen was daran soll er noch attraktiv finden? Warum geht er nicht auch ich will kein Mitleid ich will Leben verdammte Scheiße. Und das konnte ich in seinen Armen, weil ich da ein anderer Mensch war für Minuten, für Stunden..... jetzt ist da nichts mehr nur Leere und Endgültigkeit......

Ich muss doch mal was schreiben, manchmal tut es gut sich der Welt mitzuteilen
und es muss ja nicht zwangsläufig immer ums gleiche Thema gehen!
Um das vorweg zu nehmen, nein wir haben uns nicht wiedergesehen bisher, ja wir
sind noch in sporadischen Kontakt aber und davon bin ich fast überzeugt, wiedersehen
werden wir uns nicht.
Trotzdem fehlt er mir.....
Gerade im Moment, mir geht's so scheiße (sorry) . Am Montag bin ich operiert worden
und man hat mir wieder ein Stück meiner Innereien geraubt. Und anstatt es mir jetzt
besser ginge, habe ich einfach nur Angst das es jetzt noch schlimmer wird als vorher.
Noch weniger Lebensqualität. Ich konnte schon zuvor nur wenige Lebensmittel essen
und vertragen, wenn ich Pech habe und das habe ich eigentlich immer, wird jetzt
fast Garnichts mehr problemlos gehen und das ist mehr als Scheiße..... 5 Kg hab ich in
jetzt in nur einer Woche abgenommen nicht das ich es nicht nötig hätte, aber man
nimmt nie an den "richtige" Stellen ab.
Gut es geht mir beschießen und ich jammer hier auf hohem Niveau aber ist son Block
nicht auch dafür schon mal da?
Manchmal wünschte ich mein Leben wäre zuende, mein Gott ich bin noch keine 40
und kann nie aktiv am Leben teilnehmen, ich glaub ich hab seit 10 Jahren keine
Einladung zum Essen mehr angenommen und an keiner Firmenfeier etc. teilgenommen
und wenn hat man mich immer von der Seite beäugt weil ich nicht essen
wollte. Aber gut jetzt muss ich erstmal versuchen klar zu kommen, zu kämpfen und
irgendwie noch ein paar Jahre durchzuhalten und wenn nur für meine Kinder.
Aber es ist ein Kampf jeden Tag gegen mich selbst und ich bin des Kämpfens
so müde.
Um jetzt doch nochmal zu ihm zu kommen, vor meiner OP am Montag hab ich ihm
eine sehr lange, sehr ehrliche EMail geschrieben um ihm endlich zu sagen was ich
denke und fühle, das ist mir auch ganz gut gelungen glaube ich.
Ich hab die Email mit dem Satz: Sie nehmen mir morgen nicht mein Herz raus und
in dem wirst du immer einen Platz haben, ich hab dich lieb..... beendet.
Und das war somit das allererste Mal das ich das L Wort überhaupt in irgendeiner
Form benutzt habe.
Es kam eine Reaktion darauf: Huiiihhh, soviele Worte, ich hab gerade nicht ausreichend
Zeit um sofort darauf zu Antworten, nur soviel.... Danke. Ich hoffe es geht dir Gut
Kiss. ( O-Ton).
Ja diese Email kam am Montag seit dem hatte er wohl immer noch keine Zeit
(Sarkasmus Ende)
Er hat zwar noch zweimal die Woche nach gefragt wie es mir ginge aber das wars
dann auch......
Ich weiß das wir keine Zukunft haben, dass ich keine Zukunft habe aber ich wollte
doch nur auch mal beachtet werden ohne Vorurteile und Mitleid.
Er wird mir immer fehlen und ich werde unsere Geschichte mit ins Grab nehmen.
Er war ein Teil meines Lebens und ich hätte mir noch soviel mehr Zeit mit Ihm
gewünscht..... aber ich habe eine Familie und bin der Böse Mensch der Ehebruch
begangen hat. Aber gerade jetzt im Krankenhaus habe ich gemerkt das es zwar
schön ist wenn man Mann da ist, aber das er mich nicht so sehr fehlt wie Er der mich
nicht fehlen darf. Und alleine für diesen Gedanken verdiene ich den Scheiterhaufen......

Wir haben uns jetzt eine lange Zeit nicht gesehen und es tat schon weniger weh
und es hat so gut getan ihm zu sagen was ich denke und ich mich nicht weiter hinhalten zu
lasse und nicht mit mir spielen zu lasse und doch hat so weh getan tagelang nichts von Ihm
zu hören und das Gefühl zu haben man sei dem Menschen den man so nah war, für
den man fast alles getan hat so egal zu sein scheint. Und ja ich habe Ihn einen Arsch
genannt, besser noch ich habe ihm gesagt (geschrieben) das er einer ist. Und dann?
Ja und dann, dann war er ich weiß nicht enttäuscht, entsetzt, verwirrt. Never Change
a winning Team, seine Worte! Sind wir das nicht, ein Winning Team seine Frage?
Ich hab ihn für diese Fragen gehasst, wer gewinnt denn bei der Sache? Ich? Ja an
Schmerzen und Selbstzweifel. Ich wollte das nicht mehr. Ich glaubte ihm seine
Ausflüchte nicht mehr und ich vertraute ihm nicht mehr.
Und dann kam sein Urlaub....... ich schwor mich nicht mehr zu melden bei Ihm nutzte
die Tage die er weg war um mich mehr und mehr zu distanzieren. Er fuhr am 27.11.
ich spielte mit dem Gedanken meinen Account zu löschen und auch die ihm bekannte
Email, natürlich er weiß wo ich wohne, er weiß wo ich arbeite, er hat alle meine
Telefonnummern aber soweit würde er nicht gehen, oder doch?
Während er nun im Urlaub war, dachte ich jeden Tag voller Wut an ihn, daran
was er hatte mit seiner Frau, ich hatte soviel Neid in mir. Warum durfte Sie haben
was ich nicht hatte? Aber war das fair? Nahm ich nicht ihr den Mann in gewisser
Weise. Die Frage die sich mir immer wieder stellt, schläft er noch mit ihr???? Ich
werde es nie erfahren wenn ich nicht frage, aber will ich die Antwort wirklich wissen und
muss ich mich dann auch erklären?
Er war also weg und kein Lebenszeichen drang zu mir durch, ich wusste das er am
03.11. wieder da sein würde. Hatte er sich mit einem bis Bald doch verabschiedet.
Aber ich würde nicht reagieren, ich nahm es mir so fest vor! Ich versuchte mich
abzulenken, ich versuchte zu vergessen ich versuchte nicht zu weinen und bin doch
froh das ich es nicht schaffte meine Account zu löschen.
Am 03.11. schrieb er nicht und ich tauchte in ein Wechselbad der Gefühle, einerseits
war ich so wütend nichts zu hören und andererseits wusste ich das es einen Grund
dafür geben musste das er nicht schrieb. Ich habe manchmal Vorahnungen und kann
nicht erklären warum das so ist. Aber auch hier spürte ich, dass etwas nicht stimmen
konnte, irgendwas war gesehen.....
Meine Ahnung bewahrheitete sich am Tag darauf am 04.11. er schrieb mir morgens
das er zurück sei, aber das er ruhig sein würde und das sein Vater am Montag
verstorben sei...... Ich weiß nicht warum, aber ich bin halt sehr empathisch ich musste
weinen als ich seine Worte las als spürte ich seinen Schmerz. Ich verstand seine
Distanz in der letzten Zeit nun vielleicht besser und doch fragte ich mich im gleichem
Atemzug ob ich den jetzt jemals wieder sehen würde wo ich ihn doch garnicht
wiedersehen wollte eigentlich.......
Ich schrieb ihm natürlich zurück das ich da wäre wenn er mich brauchte und
sein Schweigen verstehen könnte. Er schweigt seit dem und ich fühle mit ihm
jeden Schritt den er jetzt gehen muss. Ich weiß wie es ist den Vater zu verlieren.
Er schreibt mir nicht im Moment, aber er schickt mir Küsschen, ich schicke ihm Kraft
und Küsschen zurück. Er weiß wo er mich finden kann und selbst wenn ich den
Liebhaber verloren habe, möchte ich ihm ein "Freund" sein. Ich würde ihn so gerne
in den Arm nehmen, ihn auffangen und seinen Schmerz teilen aber das darf ich nur
aus der Distanz. Aber ich hoffe er weiß das ich da bin wenn er mich braucht.
Ich weiß nicht ob wir uns je wiedersehen und ehrlich gesagt weiß ich auch nicht ob
das jetzt oder später richtig wäre. Aber ich weiß das er mir fehlt, dass er mir immer
fehlen wird und ich weiß das ich ihm seinen Schmerz nicht nehmen kann.
Wir haben uns heute seit 6 Wochen nicht gesehen, die längste Zeit überhaupt seit
wir uns kennen und doch ist er mir näher als zuvor.

Es ist vorbei, ich habe zuviel gegeben und er zu wenig. Mit der Realität kann er nicht umgehen. Aber ich habe gelernt.
Wenn man aus der Gosse kommt dann bleibt man dort für imner es hilft nicht sich mit teurem Schmuck und Federn zu schmücken mit Geld das man nicht hat kann man sich keinen Status erkaufen. Ich habe in den fast zwei Jahren mit ihm gelernt das man sich im Job noch so hart abstrampeln kann wie man will, bist du kein Mitglied der Liga bringt es dir nichts. All die kitschigen Filmchen von armen Mädchen die es zu Ruhm bringen funktionieren nicht im real life. Ich hab gelernt das man für Sex gut genug zu sein scheint aber in der Öffentlichkeit keinen Platz hat.
Die Unterschicht hat ihren Platz. Kämpfen bringt nichts. Morgen hab ich Geburtstag und während ich ihm letzte Woche zu seinem eine Freude machte wird er meinen nicht mal bedenken. Ich sende Geschenke von dem was ich nicht habe um mitspielen zu dürfen und er beschenkt sein Weib. Nicht mal 2 Worte bin ich ihm Wert!!! Unterschicht.....Gossenkind. Vielleicht werde ich morgen 39 aber 40 will ich nicht mehr werden. An die Leser dieses Blogs, danke! !! Vielleicht schreib ich noch mal das ein oder andere aber ich denke eher nicht. Ich hoffe ihr konntet auch was lernen, und wenn es nur Erkenntnis ist das es Märchen und Wunder nicht gibt und shades of Grey nur ein modernes cinderella Märchen ist. Lg

Ich arbeite um nicht denken zu müssen damit die Zeit vergeht!
Aber welche Zeit läuft mir hier davon, rinnt mir durch die Finger.
Worauf warte ich?
Wann läuft meine Zeit ab?
Wie lange werde ich noch warten müssen?
Warum warte ich überhaupt?
Ändert die Zeit wirklich etwas an dem was passiert?
Ich weiß das Zeit keine Wunden heilt, ich weiß das man Zeit nicht zurückdrehen
kann und ich weiß das ich Zeit vergeude.
Und das die Hoffnung die zuletzt sterben sollte manchmal doch eher stirbt als
Gedacht und jeden Funken im Keim erstickt.
Aber ich warte weiter, ich hoffe weiter, ich denke weiter und ich werde
nie den richtigen Weg finden.....
Geht es dir so wie mir......
Darf ich jemals sagen was fühle. ....wann haben wir wieder Zeit für einander? Schicksal ist Scheiße! !

Il est absurde
Dit la raison
Il est ce qu’il est
Dit l’amour

Il est une calamité
Dit le calcul
Il n’est rien que de la peine
Dit l’angoisse
Il est désespérant
Dit l’intelligence
Il est ce qu’il est
Dit l’amour

Il est ridicule
Dit l’orgueil
Il est étourdi
Dit la prudence
Il est impossible
Dit l’expérience
Il est ce qu’il est
Dit l’amour
(Erich Fried, Es ist was es ist)

Ich werde langsam wirklich verrückt, ich kann nicht mehr!
Nicht nur das ich die Fassade aufrecht halte eine glückliche Ehe zu führen,
nein ich halte auch die Fassade aufrecht das alles gut ist obwohl
ich nicht mehr weiß wie es morgen weiter geht und wann die nächste
Hiobsbotschaft kommt.
Und er will mich nicht sehen und niemand weiß wie sehr ich mit dem Leben
kämpfe. Und nur er der mich wenigstens für Minuten vergessen lässt er hat keine
Zeit für mich! Warum???? Er wird nie wissen wer ich wirklich bin und welche
Lasten ich trage und das darf er auch nie erfahren aber er hilft mir ohne es zu
wissen wenigstens minutenlang zu vergessen und zu Leben....
Einschlafen und nicht wieder aufwachen würde helfen.....
Es ist was es ist.......

Nach dem frustrierenden Waschstraßen Erlebnis war es erstmal wieder Still um uns!
Ich hätte Ihn gerne schnellstmöglich wiedergesehen irgendwie aber irgendwie auch
nicht. Es ist immer wieder dieses Engelchen/Teufelchen Spiel. Ich melde mich nicht sagt
der Engel, ich las ihn zappeln und warte das er kommt und selbst dann sag ich nix.
Du musst ihm schreiben, er fehlt Dir schreit dann aber der Teufel in mir.
Also lief alles weiter wie immer. Wir schrieben wenn auch nur in kurzen und knappen
Sätzen aber wir blieben in Kontakt.
Am Freitag vor jetzt gut 10 Tagen hielt ich aber das Verlangen ihn wiederzusehen fast nicht
mehr aus und entgegen meiner Art fing ich an diesem Tag das betteln an. Ich rechnete
natürlich nicht damit erfolgreich zu sein und doch war ich es!
Ich habe zwar gar keine Zeit aber wie könnte ich dir eine solche Bitte abschlagen waren
seine Worte und so kam es das wir uns mal wieder in unserem Wald trafen, in der
Grillhütte mit nicht viel mehr unterm Mantel außer Lust.
Es war ein kurzes aber erfüllendes Stelldichein mit gewohnter Intensität. Beinahe wären wir
an diesem Tag erwischt worden von 2 jungen Männern, die zielstrebig den Weg
zu unserer Grillhütte nahmen. Ich weiß nicht was die beiden gesehen haben, aber ich
denke sie wussten genau was hier abgeht.
Leider sind solche Grillmomente immer viel zu schnell vorbei und unsere Wegen trennen
sich viel zu schnell und man weiß nie wie es weitergeht. Da wir fast erwischt wurden, denke ich
das sein Engelchen und Teufelchen jetzt einen wilden Streit ausfechten. Er will dieses
Risiko wahrscheinlich noch weniger tragen als ich.
Ich weiß nicht warum aber an diesem Nachmittag fuhr ich wieder einmal Tränenblind nach Hause.
Die Frage warum dieser Mann nicht mir gehören darf, stellte sich mal wieder und die
Angst Ihn zu verlieren genauso ein wie der Hass auf mich selbst wieder das getan
zu haben was ich eigentlich geschworen hatte nicht zu tun.
An diesem Freitagabend musste ich dann noch raus, weg von meiner Familie
und weg von diesen Gedanken also schnappte ich mir meine Schwester und ab in
eine Diskothek, abschalten, tanzen. Musik und Tanz mein Leben.
Als wir die Disko in der Nacht verließen, nicht ganz nüchtern schrieb ich ihm, wirres Zeug
und komische Bitten.
Er kam diesen Bitten nach, ich hätte nie damit gerechnet, er schrieb mir Samstag
Morgen zurück, ob ich denn gut Nachhause gekommen sei und erfüllte mir meine
kuriose Bitte mir den Text von Like a Prayer zu übersetzten. Ich war wirklich gerührt.
"Man" macht sowas doch nicht einfach so, oder? Der Satz, ich hoffe es war etwas von
der Magie zu spüren traf mich direkt ins Herz.
Engel und Teufel??
Die letzte Woche war er dann aber dennoch eher zurückhaltend, still das ich schon wieder
Zweifel hege und mir Sorgen machen...... und heute ist er auch wieder still.
Lag es daran das ich ihm das Hinder Video geschickt habe? War das Zuviel?
Lips of an Angel, meine Gefühle zu offen gelegt durch dieses Lied?
Ich weiß es nicht ich werde auch nicht danach fragen, ich werde weiter warten,
Engelchen sagt schreib ihn an, Teufelchen schüttelt entsetzt den Kopf.
Ich habe mir eine rothaarige Perücke gekauft um ihn zu gefallen, er steht doch auf
rothaarige.... ich bin verrückt!
Ich hatte sosehr gehofft, nach der letzten stillen Woche heute wieder mal mehr von
ihm zu hören, aber es sieht nicht danach aus. Ich zerbreche mir den Kopf ob und wenn
ja was ich ihm zu seinem Geburtstag in 2 Wochen schenken könnte oder sollte. Und
er? Zerbricht er sich den Kopf wie er mich möglichst elegant loswird?
Das ich nicht in seiner Liga spiele, nie spielen werde mit den ganzen Altlasten die
ich mit mir durchs Leben trage ist schon klar. Aber tut es deshalb weniger weh?
Ich empfinde Neid und ich empfinde Wut auf ihn auf seine Frau auf sein ach so
geregeltes Leben in dem ich nur die Schattenfrau bin, eine Gespielin unter vielen?
Aber er hat mein Herz schon viel zu lange erreicht, als das ich gehen könnte ohne
Narben.
Der Tag an dem es endet wird kommen und dann? Er ist momentan der einzige Mensch
der mir Kraft und Mut gibt weiter zu machen, weiter zu gehen und durchzuhalten.
Was wird aus mir wenn er nicht mehr da ist???

Es ist jetzt wieder genau eine Woche her, dass wir uns zuletzt gesehen hatten, wenn auch mal wieder auf sehr abgefuckte Art und Weise und ungeplant. So war ich doch letzten Montag noch sehr optimistisch, hatten wir uns in den zurückliegenden 7 Tagen jetzt zum 3 mal gesehen wenn auch nur kurz.
Heute wieder 7 Tage später weiß ich mal wieder nicht wohin mit meinen Gefühlen, Gedanken und Eindrücken. Einerseits will ich nicht mehr spielen, nach seinen Regeln, andererseits habe ich solche Angst ihn zu verlieren und würde deshalb alles für ihn tun.
Ich habe ihm in den letzten Tagen mehrfach versucht durch die Blume zu sagen das wir es beenden sollten, das er mir wehtut, das ich ihn liebe und nichts kam an. Wahrscheinlich brauchen Männer wirklich direkte und klare Ansagen sonst verstehen sie sowieso nicht.
Aber davor habe ich zuviel Angst und heute ist er wieder still.... so still! Was natürlich auch daran liegen kann, dass Skype heute schon den halben Tag down ist, aber was ändert das? Wenn er wollte könnte er mich immer erreichen und er weiß wie und wo. Aber ich bin nur eine von vielen....... bin ich eine von vielen?

Nun aber zurück zu letzten Montag, da war Skype nicht down und er schrieb mir schon recht früh am Morgen. Gegen Nachmittag habe er jetzt endlich wieder einen Termin beim Arzt zum Besprechen seiner Befunde. Am Morgen skypten wir, bzw. versuchten es leider kam uns sein Kollege immer wieder dazwischen und so beendeten wir unserer Videokonferenz.
Wir blieben trotzdem mal wieder sporadisch in Kontakt an diesem Montag und er schrieb mir dann auch aus dem Wartezimmer seines Arztes..... Ich hoffte irgendwie drauf ihn noch zu sehen und hatte ihm auch einen deutlichen Wink mit dem Zaunpfahl gegeben, dass ich heute lange im Büro sei usw.... Vermutlich hätte ich besser den ganzen Zaun nach ihm geworfen damit er verstanden hätte.
Ich hoffe immer noch als ich eigenltich schon längst feierabend hatte, aber dann kam von ihm nur "so fertig beim Doc jetzt gehts Heim". Hmmpf.... frustrierd machte ich mich dann auch auf den Heimweg. Ich war gerade eben zuhause angekommen als er mir eine Nachricht schickte, in 5 Minuten wäre er an der Waschstrasse, die Tanke von letzter Woche wo wir uns auch schon kurz begegnet waren. Ich bräuchte 10 schrieb ich und sprang wieder ins Auto.
Obwohl ich wusste was mich erwarten würde fuhr ich hin. Ich sah sein Auto und war so froh darüber das er wirklich hier war, dass ich alles getan hätte für diese 5 Minuten seiner Zeit.
Er hatte schon getankt, ein Ticket zum Waschen gelöst, ich stellte mein Auto an der Seite ab und stieg zu ihm in den Wagen um dann mit ihm in die Waschstrasse zu fahren, seine Phantasien befriedigen. Wir redeten belanglos, aufgeregt wie kleine Kinder die etwas verbotenes vorhaben.
Der Junge der die Autos vorwäscht schien sich heute besonders große Mühe geben zu wollen und schrubte schier ewig an seinem Wagen rum (so dreckig war er doch garnicht).
Endlich ging es vorwärts die Waschstrasse öffnete sich, der Wagen wurde an der Schiene hineingezogen, Wasser, Schaum, wir waren nicht mehr zu sehen und somit tat ich das wofür ich hier war. Er öffnete seine Hose, ich hab hier was für dich. Ich ließ mir das nicht zweimal sagen, beugte mich zu ihm hinüber und nahm in tief zwischen meinen Lippen auf. Er stöhnte auf, gab sich mir völlig hin, ich hoffte noch das wir lang genug in der Waschstrasse sein würden und überlegte was ich tun würde, was wir tun würden wenn nicht.
Aber meine Sorge war natürlich unbegründet, er kam innerhalb kürzester Zeit in meinem Mund. Wir hatten noch nicht die Gebläsehalle erreicht!
Verlegen sortierten wir uns wieder auf den Sitzen und beendeten die Reinigung des Autos nun auch von Innen.
Als sich die Tore öffneten fuhr er an und stellte seinen Wagen neben den Saugern ab. Du willst jetzt ernsthaft saugen? Fragte ich und sah ihn verständnislos an. Natürlich meinte er.... ich drehte mich auf dem Absatz um und ging. Mein Job war ja getan.
Ich fuhr nachhause nicht nur mit dem Geschmack von Ihm auf meinen Lippen sondern auch mit dem faden Beigeschmack, dass das was ich hier wieder getan hatte so falsch war, so falsch und verabscheuungswürdig.
Es mag ja sein, dass sein Wagen jetzt in seinen Augen noch mehr glänzt, er die Waschstrasse mit anderen Augen sieht als zuvor und sich mal wieder einen unerfüllten Traum erfüllt hat, aber welchen Preis zahle ich dafür??
Ich bín nur eine von Vielen? Bin ich eine von Vielen???? Ich habe ihn letzte Woche Freitag provoziert ich habe getest ob ich eine von Vielen bin, ich denke ich bin momentan Eine, aber ich bin so austauschbar wie eine Batterie........

Ich weiß garnicht genau wie ich Anfangen soll, Chaos im Kopf, mal wieder.
Ich habe in letzter Zeit oft das Gefühl das, dass was alles um mich herum passiert nicht real sein kann, dass ist nicht mein Leben ich sehe nur zu.
Unsere familiäre Situation ist weiterhin angespannt, wenn man glaubt es geht nix mehr, kommt garantiert von irgendwo noch mehr Scheiße her. Dieses Jahr scheinen wir die Negativität geradezu anzuziehen, ich frag mich schon ob das meine Schuld ist, die Strafe für mein Handeln?
So kämpfte ich mich durch die letzte Woche, mit Warten mit Bangen und Hoffen und mit viel viel Arbeit. Er war nicht da, er war geschäftlich so weit weg und ich machte mir solche Sorgen um ihn, er war in einem Krisengebiet in das man nicht freiwillig reisen würde und doch würde er die ganze Woche dort sein. Ich bat ihn darum mir zu schreiben wenn es denn ginge und er fragte, wie willst du keine Fotos?? Natürlich wollte ich auch Fotos, egal was, Hauptsache ein Lebenszeichen von ihm. Hatte ich ihn doch schon die Woche davor nicht zu Gesicht bekommen, da er in der Firma Besuch von ausserhalb hatte. Aber gesehen hatte ich ihn, wenn auch nur im Fernsehen, er schrieb mich irgendwann Abends an, ob ich die Sendung XXX gesehen hätte ich sollte doch mal online gucken würde mich bestimmt interessieren. Natürlich tat ich es umgehend, mein Mann schnarchte auf der Couch neben mir. Er wurde für eine Reportage interviewt und würde ich ihn noch nicht lieben, in dem Moment hätte ich mich in sein Auftreten, in seine Art, in den Menschen verliebt.
Er schickte mir also in der letzten Woche Fotos, wir schrieben an einigen Tagen meist gegen späten Abend.... belangloses, manchmal albern wie kleine Kinder. Seine Fotos aber waren nicht die üblichen Urlaubs-Landschafts- Sehenswürdigkeiten Bilder, diese Fotos waren für mich bestimmt, nur für meine Augen.....
Seine Augen aber waren nicht die die ich kannte, er sah müde aus ,fertig und unglücklich aber ich habe kein Recht danach zu fragen oder gar zu urteilen.
Letztes Wochenende war er zurück, ich war froh ihn wieder heil im Lande zu wissen und doch war ich unsicher im Umgang mit ihm .Soltte ich schreiben, oder abwarten....
Ich wartete und zum Glück lies er mich nicht allzu lange warten, Montag morgen meldetest er sich munter und gesund zurück. Ich war froh von ihm zu hören um danach wieder enttäuscht zu sein den Rest des Morgens, Vormittags und Mittags nichts zu hören. Aber gegen Nachmittag schrieb er mir wieder rege konnten wir uns austauschen. Er fragte, ob wir uns evtl. Donnerstag sehen könnten. Donnerstag erschien mir noch so weit entfernt, und ausserdem rechnete ich Montag noch damit Donnerstag eher nicht liebesfähig zu sein aus montalichen Gründen, heute (Freitag) weiß ich es zwar besser, aber mir erschien der Donnerstag auch noch viel zu weit entfernt und ich gab ihm zu verstehen das mein Terminkalender eher Dienstag und Mittwoch lücken aufweise er ging nicht direkt darauf ein, plädierte aber das er Mittwoch so überhaupt keine Zeit hätte und mal wieder frei hätte wegen des Geburtstages seines Sohnes, ok leuchtet ein und wenn es um die Kinder geht stehe ich voll hinter allem und jedem. Kinder stehen immer an erster Stelle. Nun gut wir stachelten uns wie schon häufiger noch ein wenig auf und er sagte irgendwann das er jetzt noch ins Shoppingcenter hier bei mir fahren würde. Ich wohne 5 Minuten von diesem Riesenkomplex entfernt und da ich noch auf der Arbeit war und eh da vorbei musste, meinte er ich könnte ja winken. Ich sagte er könnte mir ja was mit bringen..... was er natürlich niemals tun würde, soviel bin ich ihm wohl nicht wert. Ich hatte nach meinem regulären Job abends noch einen Termin über meinen Zweitjob zu dem mein Mann mich begleiten würde und ich dachte nicht weiter über unser Geplänkel nach. Da der Termin aber schneller als erwartet erledigt war und mein Mann mit seinem Auto gefahren war, kam es dazu das ich um 19:15 Uhr in meinem Auto sahs, 5 Minuten vom Shoppingcenter entfernt und er mir ein Foto schickte. Ich hatte ihm vorher gesagt in dem Laden gäbe es sehr geräumige Umkleiden und er schickte promt ein Bild vom Laden. Ich schrieb natürlich zurück, mein Kopf ratterte sollte ich ihn vielleicht doch heute noch kurz zu Gesicht bekommen? Ich fragte nach dem Parkhaus in dem er stünde und machte mich auf dem Weg, 60 Sekunden winken sollte drin sein, schrieb ich ihm. Ich fand sein Auto, ich entwickele langsam gute Stalker Qualitäten und stellte mich dahinter zum Glück eingerahmt von einem großen VW Bus und nicht sofort zu sehen. Er schrieb wo ich sei, ich schrieb ja wo bin ich, er sagte er käme jetzt ins Parkhaus, ich betätigte die Lichthupe als ich ihn an seinem Auto sah. Lächelnd stieg er zu mir in den Wagen. Hallo ein kurzer Kuss mit soviel Intensität das ich dachte in den Fußraum zu rutschen nicht mal 5 sec. hatte er gedauert. Unser Plan, Waschstraße, sein Auto hatte es nötig, ok meins auch wenn nicht sogar mehr als das, aber das wäre zu auffällig. Hatte ich meinem Mann doch gesagt ich hätte einen Schlüssel vergessen und müsste nochmal kurz ins Büro. Also fuhren wir in getrennten Wagen zur Tanke, aber leider war die Waschstrasse schon zu. Er lehnte sich durch die Seitenscheibe zu mir ins Auto und nun. Ich denke wir fahren nach Hause sagte ich, seine Finger streiften den Ansatz meiner Brüste. Ok, schade aber vielleicht bis morgen sagte er.... ach hatte er jetzt plötzlich doch morgen Zeit?
Auf dem letzten Stück meines Weges nach Hause verfolgten mich auch die anderen Dinge die er in der kurzen Zeit gesagt hat, das er Schmuck für seine Frau gekauft hatte, wollte ich das wissen? Hatte er etwa ein schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber? Oder wollte er mich nur auf meinen Platz weisen..... ich spiel nicht in deiner Liga? Und der Anzug den er gekauft hatte, seinem Vater ginge es nicht gut er wollte vorbereitet sein. Wie prakmatisch war das???
Am nächsten Morgen rechnete ich nicht damit von Ihm zu hören aber er schrieb schon vor 7 Uhr das sein Auto so dreckig sei! ;-) Natürlich verstand ich den Wink schrieb auch promt zurück und dann ließ er wieder mal auf sich warten bis weit nach Vormittag. Das übliche hin und her begann, Donnerstag wird bei mir eher doch eng wegen der Putzfrau blabla, für mich hört es sich so an wie ich will dich nicht sehen blabla und dann was machst du den heute, wenn du keine Pläne hast dann mach es dir und wenig später oder mach es MIR!!! Mein Gott warum sind wir beide eigentlich so kompliziert? Nie klare Ansagen wie hast du heute Zeit, ich will dich sehen. Immer dieses rumgeeiere.
Irgendwann einigten wir uns wenn auch nicht klar defeniert darauf uns zu sehen in unserem Wald, in unserer Grillhütte man könnte ja golfen schlug ich vor, dreist wie ich bin hatte ich das letzte Liebeskugelereignis nicht vergessen und noch vor Augen und eigentlich auch echt Lust darauf.
Natürlich war ich mal wieder vor ihm da, die Kugeln in mir und mehr als bereit.... der Parkplatz war an diesem späten Nachmittag recht voll und irgendwie breitete sich in mir ein ungutes Gefühl aus, was wenn wir irgendwann mal erwischt werden bei unseren gefährlichen Stelldichein!
Kurz nach mir war auch er da, kam zu meinem Auto, öffnete mir die Tür. Hallo, wir liefen wieder gemeinsam über die Straße zu unserer Hütte, ich fragte ihn was es den weiter den Waldweg hinuter zu sehen gab, er sagte sollen wir gucken gehen? Ich hatte eine Salmiakkugel im Mund, die mag ich auch sagte er! Willst du sie haben scherzte ich, geb her.... Na gut ich teile meine Bonbons doch gerne mit dir!! Einerseits hätte ich jetzt zu gerne seine Hand genommen und wäre mit ihm durch den Wald marschiert, andererseit wollte ich ihm endlich noch näher sein.
Wir gingen in die Hütte den Pavillon besser gesagt und sahen uns tief in die Augen er beugte sich zu mir und unsere Lippen fanden sich, dieser Kuss war so magisch wie lange nicht mehr, er ließ meinen ganzen Körper erbeben ich hatte das Gefühl das mir die Beine versagen würden. Ich hatte ihn wieder bei mir, wenn auch nur für den Moment, ich durfte ihn schmecken, ihn berühren, ihn tief in mir spüren. Bekloppt wie wir sind drehten wir sogar Videos mit dem Handy von unseren Spielchen aber das tat der Lust keinen Abbruch. Ich hatte die Kugeln noch nicht entfernt als er in mich eindrang, er sah mir dabei tief in die Augen, hast du Schmerzen, aber Schmerz war das nicht was ich fühlte nur absolute Begierde.
Irgendwann waren irgendwie die Kugeln verschwunden er hielt sie in der Hand und ich spürte nur ihn, so tief in mir, er sah mich dabei an, sah mir in die Augen, du darfst ruhig kommen sagte er und komm, spritz mich voll..... ich kam in genau dem Moment in dem auch er kam tief in mir laut, pulsierend und heftig. Dieses Gefühl war so intensiv und wir vergassen für den Moment wo wir waren.
Wir gingen den selben Weg wie immer zurück den wir gekommen waren, er nahm nicht meine Hand. Wir redeten über seinen Vater ihm ginge es nicht wirklich gut, ich hätte ihn so gerne tröstend in den Arm genommen, ihn gehalten ihm gesagt das er sich verabschieden soll, das ich für ihn da bin wenn er mich braucht usw. wenn jemand weiß wie schmerzhaft es ist den Vater zu verlieren, dann wohl ich aber ich hatte keine Zeit zum Abschiednehmen. Ich hörte ihm zu ich küsste ihm zum Abschied aber ich traute mich nicht auch nur ein Wort zu sagen.
Wir fuhren wie immer in die gleiche Richtung hintereinander davon, ich spürte ihn noch an mir an der Feuchtigkeit zwischen meinen Schenkeln und ich spürte den Schmerz im Herzen weil ich nicht für ihn da sein durfte.
Am nächsten Tag schrieb ich nur eine kurze Email mit der ich ihm unsere selbstgedrehten Videos schickte und schrieb ihn ein paar Zeilen zum Geburtstag seines Sohnes. Er antwortete erst gestern aber ich war froh überhaupt von ihm zu hören.
Heute ist er still, ich glaube den Grund zu kennen und habe doch keine Ahnung warum. Seinem Vater scheint es zusehend schlechter zu gehen und ich kann seinen Schmerz so gut nachvollziehen. Ich werde nicht schreiben, ich werde nicht bitten aber wenn er mich braucht werde ich da sein.
Vielleicht überstehen wir das hier jetzt wirklich nicht mehr, weil der Schmerz und die Gedankengänge die auf dem Tode eines geliebten Menschen folgen meistens zu stark und zu präsent sind und er jetzt erkennt wen er an seiner Seite hat, wen er braucht und wen er wirklich liebt, dann soll es so sein.
Ich werde ihn nie vergessen, die Narbe die er hinterlässt wird nie verblassen und ich bin so dankbar einen Menschen wie ihn gekannt zu haben, in meinem Leben gehabt zu haben. Die Gefühlswelt durch die ich die letzten 1,5 Jahre gegangen bin ist unbeschreiblich von Reue über Schmerz, Neid, Missgunst und Eifersucht hin zu Leidenschaft, Begierde und völliger Zügellosigkeit und doch lässt sich alles nur unter dem Pseudonym LIEBE zusammenfassen.