Doppelleben

Es gibt mich noch! Und es ist wieder so furchtbar viel Zeit vergangen, Zeit die einem
durch die Hände zu rinnen scheint wie Sand. Es ist schon fast August, dass Jahr schon
dem Ende wieder näher als dem Anfang. Sogar der Sommerurlaub liegt schon hinter
mir und es war eine Katastrophe..... trotz aller Bemühungen, wir sind keine Familie
mehr, wir sind Menschen mit unterschiedlichen Zielen, Plänen und Bedürfnissen.
Alles ändert sich im nächsten Monat also quasi Morgen, und das macht mir Angst,
solche Angst, ich weiß nicht ob ich den Aufgaben die sich mir stellen gewachsen bin.
Meine Familie, und ich rede hier in erster Linie von meinen Kindern, steht nicht
wirklich hinter mir, dabei tue ich all das doch nur für sie!
Ich werde es schaffen irgendwie und ob ich einen Preis für den "Erfolg" irgendwann
einmal zahlen werde..... es wird sich zeigen.
ER ist nicht mehr da, er schrieb vor mehr als 3 Wochen kurz belanglose Floskeln,
ich antwortete, warum auch nicht. Es tut nicht mehr weh, dafür hat sich Zuviel verändert.
Ich hoffe das er mehr Glück im Leben hat, eine Familie die verständnisvoller hinter
ihm steht als die Meine hinter mir. Ich werde IHN auch nie vergessen aber
diese Kapitel ist beendet, der letzte Akt geschrieben und das Buch geschlossen.
Eine Verlängerung wird es nicht geben.
Und das ist auch gut so.....auch wenn der Weg den ich jetzt gehe nicht richtiger
ist falsch kann auch nicht alles sein.

Aber was hat sich geändert seit er weg ist, es wäre zu schön zu sagen, ich habe mich
mit meinem Mann zusammengerauft, versucht die Risse zu kitten die unsere Ehe hat.
Aber nichts dergleichen habe ich getan, nein ganz im Gegenteil ich habe den anderen Mann hier ja
schonmal erwähnt den Überflieger, meinen liebevollen Bruchpiloten......
Warum tue ich das? Warum gebe ich mich direkt der nächsten Affäre hin wo die andere
nicht mal richtig abgeschlossen war? Jetzt gibt es also ihn für wie lange, ich weiß es
nicht!
Aber vielleicht ist es das was ich gesucht habe, er ist so vollkommen anders als ER! Das totale Gegenteil,
er gibt mir die Zuwendung und Aufmerksamkeit um die ich bei IHM
immer betteln musste bzw. die ich ihm gegeben habe aber er mir nie zurück.
Wir sehen uns häufig und wir sehen uns lange nicht nur auf kurze Stelldicheins
zwischen Lagern und Bäumen. Und sollte uns die Zeit fehlen sei es privat oder beruflich,
würde er alles dafür tun mich wenigsten auf ein "flyby" zu sehen.....
Der Sex mit ihm ist auch der totale Gegensatz.... er überlässt mir die Führung, fordert
nicht und will das es mir gut geht! Wenn man sich so lange hat dominieren lassen, ist dies
eine Erfahrung die ich so auch noch nicht gemacht habe! Er ist teilweise so zurückhaltend,
unerfahren und vorsichtig das es fast schon beängstigend ist. Aber er füllt mich aus,
berührt mich im tiefsten wie ich es noch nie gespürt habe. Nach all dem was ich über
IHN geschrieben habe und wovon ich dachte das wäre das Ulitmo, dem ist nicht so.
Es gibt immer eine Steigerung.
Ich kann mit Ihm auch offener Reden und auch Gefühle äussern und sagen das ich
ihn vermisst habe oder was auch immer. Er sagt es ja auch.
Vielleicht wird es nicht so lange gut gehen wie es mit IHM gegangen ist, dann ist
es so und ich werde traurig sein, ich werde bestimmt sehr traurig sein, aber er war
das was ich brauchte um IHN zu vergessen.
Und im Moment genieße ich jeden Moment mit ihm und hoffe
auf noch viele solche Momente. Jetzt ist erstmal Funkstille, da er im Urlaub ist und
das ist auch gut so, gerade wo bei mir soviel passiert. Was danach sein wird? Wer
weiß das schon? Die durchschnittliche Affäre dauert doch 6 Monate, die haben wir
quassi voll wenn ich vom Datum unseres kennenlernen ausgehen würde....
Und mehr als eine Affäre wird es auch niemals sein, er hat eine Frau, er hat Kinder
die noch viel zu jung sind um auf ihren Vater zu verzichten.....Aber wir tun uns gut
und ist es nicht das was zählt, dass man wenigstens Momente des Glücks hat, in
einer Welt in der nichts mehr ist wie es einmal war? Sicher bin ich ein schlechter Mensch
nehme schon wieder einer Frau den Mann..... aber ich zwinge ihn nicht dazu...
und auch ich war nicht die treibende Kraft zur Intensivierung unserer "Beziehung"
Und vielleicht habe ich irgendwann den Mut und die Kraft zu gehen, meinen Weg
zu gehen und das dass, was dann folgen wird niemanden mehr verletzen wird!