Doppelleben

Ich weiß gar nicht genau was ich schreiben will, ob ich überhaupt noch schreiben sollte, kann man ein Leben eigentlich mehr verkorksen als ich das Meine?
Es ist soviel passiert seit letztem Monat, seit ich das letzte mal geschrieben habe und irgendwie hat es nur indirekt mit dem einen Mann zu tun. Er hat sich nur sporadisch gemeldet, er hat Dinge geschrieben die mich nicht interessieren. Ich möchte nicht behaupten das er mich vergessen hat, das ich nicht wüsste wo er ist, was er tut. Aber er weiß nichts mehr von mir, ich höre zu und ich warte auf ein Go von Ihm immer noch ich werde immer warten. Aber ich erzähle nichts mehr von mir, ich beginne keine Unterhaltung und frage nicht mehr nach. Ich weiß nicht was in seinem Kopf vorgeht, vielleicht ist er einfach nur realistischer als ich, vernümpftiger oder im Leben gefestigter, wer weiß das schon.
Vielleicht spielt er auch schon längst fangen im Lager mit einer Anderen, hatte er nicht mal seine neue Marketingtante erwähnt? War das vielleicht der Wink mit dem Zaunpfahl? Ich weiß es nicht, es geht mich nichts an und was ich mache ist bestimmt nicht besser.......
Ich frage mich jetzt schon seit 3 Nächten warum ich es mache warum lässt die Katze das mausen nicht?
Seit Anfang des Jahres und hey, das Jahr ist fast schon wieder 4 Monate alt, habe ich immer wieder mit verschiedenen Männern auf verschiedenen Onlineportalen geschrieben, geflirtet, versucht mich abzulenken von den Einen und doch war keiner wie er, keiner war es Wert auch nur einen Schritt weiter zu gehen und sich unverbindlich zu einer Tasse Kaffee oder was auch immer zu treffen.
Und immer wenn ich kurz davor war, war er plötzlich wieder da! Und ich begann zu hoffen und zu warten und warte doch schon wieder solange umsonst......
Irgendwann Ende Januar traf ich dann doch jemanden, einen der es vielleicht doch Wert war einen Kaffee trinken zu gehen. So völlig anders als Er und anders als die Anderen.
Ich ließ mich darauf ein, auf eine Cola und las auf dem Klo Nachricht von IHM als er auf mich wartete.
Was daraus wurde darf ich eigentlich gar nicht weiter ausführen, ich hasse mich selbst dafür und trotzdem höre ich nicht auf damit.
Ich werde darüber schreiben aber nicht jetzt! Ich muss es ja irgendwo loswerden ich kann doch mit niemanden darüber reden!
Ich hasse dieses Doppelleben, ich hasse es in einer Ehe zu stecken in der nur einer liebt und ich hasse es zu warten auf einen Mann der nie mir gehören wird, der nie zu mir stehen wird.
Er hat mir mein Herz genommen, an dem Tag an dem wir uns das erste mal sahen, er hat es benutzt, er hat es zum beben gebracht und er hat es mir in Einzelteilen zurück gegeben. Ich werde nie wieder so lieben können. Ich weiß das sich das jetzt wahnsinnig schnulzig, kitschig und keine Ahnung anhört aber ich glaube er war, nein er ist die Liebe meines Lebens die nie erwidert werden wird.
Ich glaube nicht daran, dass es irgendwann weniger weh tun wird aber ich glaube, dass ich lernen kann mit dem Schmerz zu leben. Die Zeit die ich noch habe ist begrenzt und das schaffe ich jetzt auch noch.......