Doppelleben

Wenn ich beschreiben sollte wie ich mich fühle, ich kann es nicht. Ich glaube dieses
Gefühlschaos das ich durchlebe kann kaum einer verstehen. Ich würde fast sagen
ich bin in der Pubertät aber wahrscheinlich sind es eher die Anfänge der Menopause.
Unser Samstag ist ja jetzt schon wieder über eine Woche her und einerseits zerre ich
noch davon, andererseits zweifele ich schon wieder, kontrolliere und warte.
Es ist schrecklich!
Letzte Woche war angefühlt mit Terminen und Verpflichtungen, u.a. musste ich mich
von meiner Tochter trennen, für 6 lange Wochen. :-( Sie ist doch erst 12!!
Sein Kind zurückzulassen, mehr als 700 km entfernt ist so schrecklich, dass ich es
gar nicht in Worte fassen kann. Aber es muss sein und es ist das was auch sie wollte und ich
hoffe und bete das es ihr gut geht. ER war da als ich alleine im Hotelzimmer stand
meine Tochter zurücklassen musste. Und wenn auch nur mit einem Satz. Aber
dieser Satz gab mir die Bestätigung die ich brauchte und die Gewissheit das richtige
zu tun. Wenn wir doch so unterschiedlich sind, in diesem Punkt sind wir uns einig,
wir sind Eltern und unsere Kinder stehen immer an erster Stelle.
Und jetzt wo sie weg ist, bin ich noch einsamer als vorher, das Haus noch leere, wenn
plötzlich nur noch ein Kind da ist merkt man das doch erheblich, ich hätte es nicht
gedacht.
Also verbring ich die Tage mal wieder mit Warten! Warten das meine
Kleine sich meldet, warten das die Wochen vergehen.
Ich warte doch nur, führe ein Leben in der Warteschleife!
ER meldet sich wie immer, immer weniger oder nur mit kurzen Sätzen zwischendurch.
Trotzdem ist er viel online (so bekloppt bin ich schon, das ich auch das kontrolliere).
Vermutlich hat er wirklich noch andere Eisen im Feuer und traut sich nur nicht
mir das zu sagen, nach dieser mehr als peinlichen Mail die ich ihm geschrieben habe.
Ich weiß es nicht, ich werde es nie erfahren, so wie vieles andere auch nicht.
Das Fehlen meiner Tochter macht natürlich auch unsere Situation Zuhause nicht
einfacher, ganz im Gegenteil. Es werden wieder alte Probleme gewälzt ist ja nun
mehr Zeit da, die neuen kommen täglich mit der Post. Alles führt zu Streit und
Meinungsverschiedenheiten. Ich funktioniere, für wen eigentlich noch?
Am liebsten würde ich mich hinlegen und nie nie wieder aufwachen.
Alles hinter mir lassen, den Streß, den Ärger, die Sorgen und Probleme. Es wird sich
nichts ändern an meiner, unserer Situation wenn ich nicht irgendetwas unternehme.
Nur weiß ich immer noch nicht was!!! Muss ich wirklich alle Entscheidungen treffen?
Für alles und jeden Sorge tragen? Für alles verantwortlich sein? Ich kann das nicht
mehr. Bis zu meiner Email war ER wenigstens etwas präsenter, unsere
"Beziehung" lockerer und ungezwungener. Und warum? Weil über Gefühle nicht
geredet wurde, weil privates nicht erzählt wurde und man nur im hier und jetzt
den Moment gelebt hat. Das hat sich geändert und wahrscheinlich ist es zum Teil
auch meine Schuld, dass es jetzt so ist wie es ist.
Ich weiß das ich diesen Mann nicht bekommen werden, dass ich ihn über kurz oder
lang verlieren werde. Das ich ihm nicht bedeute was er mir bedeutet. Ja ich weiß
das alles und trotzdem wünsche ich mir das alles nicht so ist wie ich es vorhersehe.
Vielleicht komm ich irgendwann an, finde mein Ziel und komme zur Ruhe.
Vielleicht warte ich auch weiter bis mir keine Zeit mehr bleibt, wer weiß das schon?
Ich habe diesen Blog angefangen zu schreiben um meine Erlebnisse mit IHM festzuhalten.
Eigentlich war er kurzweilig geplant mit erotischem Untertitel aber irgendwie verkommt
er immer mehr zu Kummerblog, gut ist halt so irgendwo muss man sich ja mitteilen.
Ich möchte so gern wieder Lachen in meinem Leben haben, Unbeschwertheit und
Freude, hab ich das alles nicht verdient? Verbau ich mir selbst den Weg dorthin?
Ist Leben wirklich so kompliziert? Nächsten Monat kenne ich diesen Mann schon
2 Jahre.... und ich erinnere mich genau an unser erstes Treffen, ich war so unbeschwert
und glücklich an diesem Abend, hatte keine Erwartungen. Und heute sitze ich vor
den Trümmern die ich selbst aufgeschüttet habe. Es ist nach halb 6 am Abend und ich
warte das er nochmal ein Wort von sich hören lässt heute, weiß aber das er es nicht
tun wird. Ich habe es so was von satt auf alles zu warten!
Ich will IHN sehen und zwar jetzt! Ich will eine klare Ansage von IHM, auch jetzt! Auch wenn
er es beenden würde wäre es doch viel besser als so!
Ich will das meine Tochter wieder zuhause ist, ich will das berufliche Entscheidungen
endlich getroffen werden und nicht noch 3 Monate warten ob oder ob nicht Änderungen
passieren. Ich will eine Lösung für unsere familiäre Situation und nicht warten und
hoffen das sich Probleme von alleine lösen oder sich noch höher auftürmen.
Ich will das die Schmerzen aufhören und nicht jeden Tag von einer Batterie Medikamente
abhängig sein. Ich will mich nicht mehr selbst belügen und immer auf der Suche sein,
ich habe mich natürlich zwischenzeitlich in Chatportalen umgesehen, als würde ich
da eine Lösung finden können. Aber dort ist keine und ich will das nicht mehr,
Aufmerksamkeit von Fremden die mich nicht kennen gut und schön aber zu welchem
Preis würde ich sie bekommen? Das schlimme ist, das ich die Stunden die ich
alleine bin, am Tage in der Nacht nicht zu füllen weiß. Wenn ich zur Ruhe komme
fange ich das Denken an und ich will nicht nachdenken müssen. Also versuch ich
die Tage mit Arbeit zu füllen aber selbst das ist nicht genug. Fremde sorgen für
Ablenkung und dafür das die Wartezeit schneller vergeht.
Ich will nicht mehr warten denn die Zeit heilt weder Wunden noch regelt sie irgendwas
sie nimmt uns und gibt nichts zurück......
Ich will LEBEN verdammt nochmal. Ich hab nicht mehr soviel ZEIT.