Doppelleben

So ich habe es getan, den Schritt getan der schon lange überfällig war, ich habe ihn blockiert bei Skype ich habe mich nicht mehr verabschiedet, ich glaube mit der Email habe ich es schon zu genüge getan.
Wenn er wollte wüsste er wo er mich findet oder wie er mich erreichen könnte aber er wird es nicht wollen und ich kann nicht mehr warten und hoffen.
Anstatt mich darauf zu konzentrieren wieder auf die Beine zu kommen, bemitleide ich mich selbst und warte auf Nachricht von einem Menschen der meiner nicht wert ist, vielleicht nie wert war.
Das hört sich jetzt alles an nach kluger Erkenntnis, nach Einsicht und geöffneten Augen und wahrscheinlich ist es das auch und in ein paar Wochen und Monaten werden ich vielleicht auch ohne Schmerz an unsere Zeit zurückdenken können.
Aber momentan ist das nicht möglich, momentan frag ich mich nur wie ich ohne ihn fühle, es ist als wäre ein Teil von mir mit ihm gegangen.
Ich fühle mich alleine gelassen den ich hatte ihn und somit etwas das mir gehört hat, nur mir auf das ich mich freuen durfte. Ich fühle mich hässlich mal von den neuen Narben auf meinem Bauch abgesehen, wer wird mich jemals wieder so sehen wie er mich gesehen hat? Ich habe Unmengen an Geld ausgegeben für Wäsche für Kosmetik usw. und wofür das ganze wenn es jetzt nicht mehr gesehen wird? Ich frage mich immer und immer wieder, wie es jetzt weiter gehen soll wenn ich keinen Rückzugsort mehr habe, keinen Gedankenaustausch um einfach zu vergessen. Ich fühle mich so wertlos und alleine.
Mit vielen Menschen und doch allein......
Ich wandere vom Sofa zum Schreibtisch vom Schreibtisch zum Bett, nutzlos, schlaflos und will einfach nur schlafen, vergessen was war und was noch kommt.
Ja, er hat mich benutzt und jetzt wo ich nicht funktioniere oder es ihm langweilig wird entsorgt er mich. Aber hat mir auch geholfen in den fast 2 Jahren, geholfen fertig zu werden mit dem Leben und den Problemen und dem Schmerz.
Und was soll ich jetzt tun ohne Ihn?
Ich weiß es nicht ich hoffe das es mir bald besser gehen wird und glaube doch nicht daran. Wenn ich nur einschlafen könnte und nie wieder aufwachen würde.
Ich spüre die mitleidigen Blicke meiner Familie, sehe die Hilflosigkeit in den Augen meines Mannes, er kann mir nicht helfen auch wenn er es möchte.
Er sieht doch das ganze Elend, wenn ich stunden auf dem Klo verbringe, mich krümme vor Schmerzen was daran soll er noch attraktiv finden? Warum geht er nicht auch ich will kein Mitleid ich will Leben verdammte Scheiße. Und das konnte ich in seinen Armen, weil ich da ein anderer Mensch war für Minuten, für Stunden..... jetzt ist da nichts mehr nur Leere und Endgültigkeit......