Samstagnacht
Gibt es irgendwo da draußen irgendeinen Menschen der genau so bekloppt ist wie ich? Der alles aufs Spiel setzt für einen Menschen von dem er nichts zu erwarten hat außer Herzschmerz?

Es ist Samstag, mein Mann muss zur Arbeit was nicht die Regel ist am Wochenende aber vorkommt. Eigentlich bin ich ganz froh darüber war die Woche doch gefüllt mit Spannungen und Problemen tut uns der Abstand vermutlich ganz gut.
Ich nutzte den freien Samstag morgen um auch zu arbeiten, meine Haushalt in Ordnung zu bringen, Essen vorzubereiten. Ich bin gerne alleine im Moment, habe ich es früher gehasst alleine zu sein genieße ich heute um so mehr Zeit für mich zu haben. Natürlich auch um ihm gedanklich oder am PC nahe zu sein.
Er hatte sich Freitag wieder bei mir gemeldet, war die Woche krank gewesen und hatte davor Urlaub. Er fehlt mir unglaublich aber seine Worte sind rar.
Ich tue es ihm gleich, antworte nur spartanisch. Am Samstag morgen sehe ich das er online ist, ich schreibe ihn an wünsche Ihm nur ein schönes Wochenende und frage ihn ob er auch brav das Bett hüte um nächste Woche wieder auf den Beinen zu sein. Der Tag zieht seine Kreise, mein Mann kommt nachhause, wir fahren zusammen einkaufen sind erst gegen 18 Uhr zurück, eigentlich ist nichts mehr geplant, ich bereite mich innerlich auf einen langweiligen Fernsehabend vor bei dem mein Mann auf der Couch einschlafen wird. Ich hasse solche Abende. Da sehe ich das mein Handy blinkt. Er hat mir doch noch zurückgeschrieben, wie schön. Nein, hüte nicht das Bett bin heute Abend auf einem Konzert könnte danach spontan Grillen so gegen 23 Uhr?!
Ich schüttle innerlich den Kopf wie stellt er sich das vor? Aber meine Gedanken fangen an zu kreisen..... ist die Sehnsucht so groß, und die Angst vor Enttäuschung noch viel größer, sollte ich mich wirklich so zum Spielball machen lassen? Was machst du heute Abend seine Frage, schnell eine passende Antwort finden, der Besuch einer Bekannten kommt immer gut. Also sage ich ihm das auch so, dass ich zu einer Feier einer Freundin gehe. Bis wann?, ich weiß nicht bis ich betrunken genug bin (haha, ich trinke so gut wie nie) . Er sagt er melde sich wenn das Konzert zu ende sei und wenn ich noch lust hätte.... Toll, wie soll ich das anstellen? Und was wenn er sich doch nicht meldet? Mein Kopf dreht sich ich bin so naiv....Aber ich schmiede natürlich einen Plan, meine Singelfreundin wird mir dabei mal wieder als Alibi dienen. Ich muss sie trösten, gehe mit ihr aus. Mein Mann hat nichts dagegen, es ist ja auch nichts außergewöhnliches ich gehe schon mal öfters alleine zum tanzen mit Freunden.
Also ziehe ich mich um, brezel mich auf stehe für diesen Mann wieder stundenlang im Bad und finde doch nicht das passende zum Anziehen.
Um 22:30 Uhr verlasse ich das Haus, Herzklopfen, Anspannung, was wenn er doch nicht kann? Wie lang bleib ich aufgebrezelt im Auto sitzen um glaubwürdig zu erscheinen das ich wirklich feiern war?
Ich fahre durch die Gegend, halte irgendwo in einer Seitenstraße und warte auf Nachricht aber mein Handy bleibt stumm, ich überlege woanders hinzufahren. ich habe gerade den Motor gestartet und bin wieder auf eine Hauptstraße eingebogen da blinkt mein Handy, ich könnte in 30 Minuten am Schloss sein. Also kommt er doch hierher, kommt zu meinen Bedingungen. Wollte er doch in unseren Wald so habe ich gesagt das ich so weit nicht mehr fahren werde heute Nacht. Ok, ich spiel mit, er soll zum Schloss kommen, wir vereinbaren einen Treffpunkt. Ich bin gerade mal 5 Minuten von besagten Schloss entfernt. Fahre langsam, rauche eine Zigarette nach der anderen. Er hat direkt noch eine Einschränkung hinterher geschickt, ich muss aber um 24 Uhr in zuhause sein. Klar wie sollte es anders sein, enttäuscht bin ich deshalb schon lange nicht mehr. Aber heute tut es weh das zu lesen.
Er erscheint pünktlich, wir fahren in die Seitenstraße, parken nebeneinander, er steigt aus, ein Blick, ein Kuss. Wohin sollen wir gehen, hinten zum Eingang des Parks da ist es noch dunkler! Steig ein sein Befehl. In seinem Auto fahren wir zum Ende der Straße, parken. Las uns ein Stück gehen, es ist Stockdunkel und es ist kalt. Wir gehen ein Stück in den Park, ein Pferdegatter liegt vor uns, keine so schlechte Idee wie er findet.
Wir küssen uns, wir berühren uns, er sieht so gut aus. Warum bin ich hier? Ich könnte auf der Stelle anfangen zu heulen so schlecht fühle ich mich.
Er hat keine Zeit für ein Vorspiel, er hat keine Zeit für Gefühle. Er nimmt mich schnell und hart. Ist das, dass was ich will?
Ich lasse es über mich ergehen. Ja genau das ist es, mehr nicht.
Wir gehen zurück zu seinem Auto, reden kaum. Er fährt mich zu meinem Wagen, machs gut. Ein letzter Kuss. Ich steige aus, sage kein Wort. Er wartet bis ich eingestiegen bin, wie nett! Hau ab denke ich nur, es sind nicht mal 30 Minuten vergangen seit sein Wagen um die Ecke bog.
Er fährt, ich folge langsam, biege in die andere Richtung ab! Wohin? Mein Blick getrübt von Tränen, nimm dich zusammen du hast es doch so gewollt. Zu früh um nachhause zu fahren. Ich fahre ziel- und planlos durch die Nacht.
Halte auf einem Krankenhausparkplatz, weine hemmungslos. Warum hat dieser Mann eine solche Macht über mich? Ich will das nicht mehr, ich kann nicht mehr.
Ich versuche immer und immer wieder genau diese Worte an ihn zu schreiben und lösche sie immer und immer wieder! Warum kann ich nicht einfach loskommen von Ihm??? Warum kann ich nicht sagen geh endlich, verschwinde aus meinem Leben. Es wird immer später und kälter, mir ist schlecht vom rauchen, ich friere fürchterlich, ich kann nicht aufhören zu weinen.
Ich fasse den Entschluss ihn nicht mehr zu sehen, mich nicht mehr zu melden egal was kommt und weiß doch das ich es nicht kann.
Gegen halb 2 morgens fahre ich nach Hause, bete das mein Mann schon schläft, versuche notdürftig im dunklen Auto die Spuren meiner Tränen zu überdecken.
Mein Vorsatz ihn zu vergessen scheint nicht zu gelingen, ich habe den ganzen Sonntag auf Nachricht gewartet und ich warte immer noch....
Wer gibt mir die Kraft selbst wenn sie kommt standhaft zu bleiben? Nicht zu antworten?
Selbst beten hilft nicht, ich hab es versucht.
Noch ist er still und vermutlich wird er es auch bleiben..... ich hoffe für immer und ich hoffe das auch ich endlich die Kraft habe ohne ihn zu leben.