Doppelleben

Nicht lernfähig, ja so sieht es wohl mal aus, ich bin nicht lernfähig. Und vor allem bin ich viel zu naiv für diese Welt.
ER hat sich zwischenzeitlich mal gemeldet und doch irgendwie auch nicht…. Alles hat seine Zeit ein Satz den er mir schrieb neben einer Konversation die belangloser nicht hätte sein können. Es tut nicht mehr weh, nein es schmerzt nicht mehr ihn verloren zu haben, viel mehr schmerzt die Gewissheit das man es mit mir ja machen kann, dass ich ein Spielzeug bin und hervorgeholt werden kann wann immer einem beliebt. Es stört auch nicht weiter ob ich da bin oder nicht, man kann ein Spielzeug doch ersetzen. Sicher gibt es Momente, Trigger die IHN mir wieder ins Gedächtnis rufen, aber ich denke nicht mehr mit Wehmut daran zurück.
Ich habe eigentlich auch gar keine Zeit an irgendetwas zu denken und doch kommt mein Kopf nicht zur Ruhe. Es ist alles zu viel, viel zu viel. Und meine Ankerplätze, meine Fluchtmomente sind nicht da wenn ich sie brauchen würde. Ich habe zu funktionieren oder ich werde ersetzt. Ich arbeite momentan mehr als 50 Stunden in der Woche und schon morgens könnte ich heulen weil ich einfach nicht mehr will. Trotzdem stehe ich auf, wecke meine Kinder, sorge dafür das sie pünktlich in der Schule sind und gehe dann meine Wege, weiß das ich erst wieder Abends zuhause sein werde. Dann auch wieder den Tränen nah sein werde, weil einfach die Kraft nicht mehr da ist, jetzt noch einen Haushalt zu führen, Essen zu kochen und endlose Diskussionen zu führen mit dem Mann den ich lieben sollte, der mein Anker sein sollte und der mich doch nur noch wütender Macht, allein durch seine Anwesenheit. Die körperlichen Schmerzen den ganzen Tag versucht auszublenden, Wege gefunden damit umzugehen, auf Dauer wird das nicht gut gehen aber habe ich eine Wahl? Fast ein Jahr ist es her dass mein Körper mir einen mehr als deutlichen Warnschuss gab und ich weiß, ich spüre das es nicht mehr lange gut gehen kann so weiterzumachen wie ich weitermache. Vielleicht warte ich auch einfach auf den Moment an dem es endgültig vorbei ist, sehne mich nach der Erlösung. Meine tägliche Medikamenten Dosis würde schon als vollwertige Mahlzeit ausreichen.
Und dann ist da der andere, der der mich anfangs überhäufte mit Emails, Lippenbekenntnissen und Aufmerksamkeiten, mein Pilot der mir zeigte, dass das was ich mit IHM hatte nicht das Ultimo war und das Sex auch anders geht….. der über mein Haus kreiste im Flieger nur um mir nah zu sein…..tja er, er ist auch nur ein Mann, und Männer sind so egoistisch Er hat bekommen was er wollte, braucht das Spielzeug jetzt nicht mehr, wendet sich lieber einem neuen zu…. Ich bleibe zurück, wie immer mit noch mehr Narben auf der Seele, weil ich wieder benutzt wurde und doch nur auf eine bessere Zukunft hoffte….. Endlich eine Weg zu finden den es sich lohnt zu gehen und nicht den Weg weiterzugehen, den ich jeden Tage gehe, so steinig das jeder Schritt schmerzt. Ich frage mich so oft im Moment, warum hat er sich soviel Zeit genommen, warum war er da und warum geht er so einfach ohne ein Wort? Da wären wir wieder bei Wörtern und Warten, ist es nicht immer das gleiche? Ich will nicht mehr warten weder auf Wörter noch auf Wunder ich will doch einfach nur Leben!!! Leben und Gesund sein …. Eine 50 Stunden Woche wäre einfacher zu ertragen wenn man nicht jeden Tag Angst vorm Aufstehen hat, weil man weiß das erst 8 Tabletten helfen aus der Tür zu kommen, wäre so einfacher wenn man nicht permanent Angst vor dem Essen haben müsste, weil man weiß das der Schmerz wieder kommen könnte und man dann den Augen der anderen ausgeliefert wäre.
Leben wäre so viel einfacher wenn mich nur irgendjemand wirklich lieben würde und nicht nur für ein halbes Jahr Ficken will……..